Щоб зігрітися: вірний рада, щоб більше не гніватися

Банківська лінія, несвоєчасна плата, рахунок за електроенергію, що нестерпна людина з вашої роботи або вашого класу в коледжі бореться за дрібниці у Facebook ... Немає причин гніватися, і у вас повинні бути інші хороші приклади ситуацій. які навіть самі дзен істот відчувають своє гаряче обличчя, своє гоночне серце та майже некерований потяг кричати по всьому світу.

Виявляється, почуття гніву - велика пастка. Як би здавалося звільнення, наскільки відчуття може бути, наслідки гніву дуже згубні для нашого психічного та фізичного здоров'я, і ​​оглядач журналу Time Ерік Баркер вирішив скласти кілька порад з нейронаукових досліджень, щоб ми могли краще з цим боротися. гнів, який ми відчуваємо.

Проковтнути гнів - це не дуже гарна ідея

Чи знаєте ви ту людину, яка помітно розлючена, плює вогнем, але яка намагається зробити все, щоб сказати, що все добре? Не будь такою людиною. Пригнічувати почуття, навіть негативні, ніколи не є доброю ідеєю. Пояснення цього досить просте: коли ми боремося з будь-яким почуттям, яким би воно не було, воно стає сильнішим.

Баркер розповідає про дослідження з кількома добровольцями. У той час як деякі з них були поінформовані про нещасну подію, а потім доручили не сумувати з цього приводу, інші лише були поінформовані про трагедію. Чи знаєте ви, яка група людей почувалася гірше? Той, кому доручили не сумувати.

В іншому дослідженні брали участь пацієнти, які мали напади паніки: їх також розділили на дві групи - одна слухала аудіо для розслаблення, а друга слухала інший вміст, який не говорив про розслаблення. Зрештою, група, яка слухала аудіо-розслаблення, стала більш тривожною, ніж інша група. Висновок дослідження говорить про те, що люди, які прагнуть уникнути болю, - це ті, хто триває довше, щоб фактично перестати відчувати біль.

Щоб краще зрозуміти це, просто зрозумійте, що те, що приносить більше полегшення, - це не стримувати плач, а плакати одразу. Так само гнів: Намагання придушити це почуття призведе до того, що ваш мозок поблагодарить погані почуття.

Цікавим є також те, що деякі поведінкові дослідження вже показали, що "ковтання" гніву не тільки шкодить людині, яка намагається не мати цього почуття, але впливає на те, як це бачать оточуючі. Придушення гніву робить інших людей подібними до вас менше.

Чи не все, про що ми сказали поки що? Тож знайте, що боротьба зі своїми почуттями - це те, що багато використовує вашу силу волі. Після цього, цілком можливо, ви вживатимете дій, про які в майбутньому пошкодуєте. І тоді ви, можливо, думаєте, що ідеальний спосіб боротьби з почуттям гніву - це якось звільнити його, правда? Неправильно.

Розвантаження гніву теж не є хорошою ідеєю

Не має значення, чи ти тип, щоб ударити мільйон у подушку або знизити всю свою гнів на найкращого друга. Це ніколи не є хорошою ідеєю. Як і придушення почуття, його переповнення також лише робить його більш інтенсивним.

Проблема тут пов'язана з ідеєю того, що переповнення повністю зосереджене на негативній емоції, що, звичайно, лише посилює цю емоцію. Що ж, сердитися - це справді пастка.

Що насправді працює - це шукати певного відволікання. Подумайте про це так: Ваш мозок має обмежені ресурси і може повністю зосередитися лише на одному завданні. Зосередження уваги на інших речах дасть вам менше місця для вашого мозку для роздуму над поганими речами. У цьому сенсі зробіть ставку на ігри, математичні проблеми, читання коміксів і все, що привертає вашу увагу з того, що викликало ваш гнів.

Існує відомий тест, який оцінював стійкість деяких дітей. Вони були в кімнаті з зефіром, і якби вони витримали, не ївши його, вони отримали ще одну цукерку як нагороду. Вгадайте, що? Діти, які чекали, - це найкращі оцінки в школі та найуспішніші у дорослому житті.

Один з авторів дослідження, Уолтер Мішель, пояснює, що дітей, які чинили опір спокусі зефіру, рекомендували відволікати. Тому це не був опір, заснований виключно на аспектах сили волі - навпаки: вони співали маленьких пісень, створювали обличчя, грали з тим, що мали в оточенні, і чинили опір цукерці просто тому, що забули, що вона там є.

Однак часом важко відволікти увагу від гніву та зосередитись на чомусь іншому, особливо якщо цей гнів має щось спільне з кимось іншим, будь то викликаний дискусією чи чимось. І тут виникає ще один важливий ключ до цього питання: переоцінка.

Переоцінка?

Саме так. Уявіть, що хтось кричить на вас, вказує пальцем на ваше обличчя і каже абсурдні речі про вас. Перший імпульс, звичайно, - це реагувати захисно, з нервами на шкірі.

Що робити, якщо ця людина, яка кричить на вас, щойно втратила матір у автокатастрофі? Що робити, якщо у неї виникають серйозні проблеми вдома через серйозну хворобу дитини? Мало того, що ви можете відчувати себе менш розлюченими на неї, ви цілком можете співчувати тій же людині.

Конфліктна ситуація однакова. Ця людина кричить на вас, і все ж ваша реакція на нього, можливо, змінилася. Дослідник Альберт Елліс, який одного разу сказав, що ми не розчаровані тим, що відбувається, але через те, що ми віримо, цілком може пояснити, чому ця зміна відбувається.

Дослідження в цій галузі показали, що хороший спосіб поводитися з тим, хто діє агресивно, - це думати: "Це не має нічого спільного зі мною. Ця людина повинна бути в поганий день". Баркер підсумовує це дуже цікавим і логічним чином: "Коли ви змінюєте свої переконання щодо ситуації, ваш мозок змінює емоції, які ви відчуваєте". Якщо ми подумаємо над цим, можна використовувати цю логіку в інших сферах нашого життя, а не тільки в тих, що пов'язані з почуттями гніву.

В експерименті з переоцінки група учасників побачила фотографії людей, які плачуть поза церквою, що, очевидно, створює враження, що трапилося щось сумне. Потім їм сказали уявити, що люди на цій картині насправді плакали від хвилювання після відвідування весільної церемонії. Коли учасники переоцінили ситуацію, емоції, які вони відчували, також змінилися.

Оскільки наші емоції безпосередньо пов'язані зі сприйняттям світу та оточуючих людей, зміна цього сприйняття є способом зміни наших емоційних реакцій. Це питання переоцінки, яке є не що інше, як прагнення бачити речі, діалоги та ситуації з інших точок зору, також є чудовою вправою для тих, хто має проблеми, пов’язані з тривогою.

Весь цей механізм був вивчений та підтверджений вченими з поведінки у всьому світі. Вони вже змогли довести, що відбувається зміна мозкової діяльності у людей, які переоцінюють свої пози на тлі негативних подразників. Функціональна магнітно-резонансна томографія може відобразити зміни в мозковій діяльності цих людей.

Також добре відомо, що люди, які вміють робити цю переоцінку, часто мають тісніші стосунки зі своїми друзями, краще розмовляють про свої емоції та навіть мають якісніші любовні стосунки.

Переоцінка - це перевірений спосіб поліпшити свою силу волі, знизити шанси на вчинення неправильних дій, які можуть призвести до майбутніх жалю, і навіть поводитись краще під час стресу.

Правда полягає в тому, що ми робимо переоцінки постійно, але зазвичай у неправильному напрямку. Коли хтось діє агресивно, ми схильні думати, що вони намагаються вдарити нас, і, більшість випадків, проблема не має нічого спільного з нами. Якщо ви думаєте, що цей спосіб трохи звільняє, чи не згодні ви?